A primeira justificativa a gente nunca esquece

Manhã de domingo. Ensaiava-se um sol bonito. Olhei-a e fui  ao ponto:

– Como posso fazer?

Ela me olhou, não diretamente nos olhos, mas com um ar atencioso, mas em um tom algo melancólico, algo educado, como se cansada daquilo tudo, enfim, uma expressão difícil de se desvendar.

– Espere um pouco que já fazemos.

Eu experimentava um misto de excitação e medo. Era virgem. Nunca, antes, na minha vida havia…

– Pode se preparar. Trouxe tudo?

– Sim, acho que…

Antes que eu pudesse esboçar um sorriso ou terminar a frase, ela me interrompeu.

– Deixa eu me preparar.

A ansiedade, a timidez, o medo de que nada desse certo…tudo aquilo me bloqueava. Podia sentir o suor escorrendo e o peso da responsabilidade me incomodando. O que diria para os amigos se tudo fosse por água abaixo? Ali estava eu, um indivíduo angustiado, ansioso, na zona. O que esperar? O que aconteceria ali ficaria…somente ali? Ou não? Estaria seguro? Minha excitação aumentava, quase podia ouvir o coração batendo. Enquanto eu divagava, a mesária assinou o requerimento e me disse:

– Pronto.

– É só isso?

– Sim, só.

Assim, de forma nua e crua, de uma só vez, tudo acabou. Não foi como sempre sonhei. Fantasiei por anos sobre como seria justificar meu voto. Imaginava algo mais emocionante, envolvente, um ato trágico, com diversos dilemas morais, imaginava-me ali discutindo mentalmente com vários Lockes, Burkes, Rousseaus, Humes. Ou pensava que teria um dilema terrível, que minha justificativa seria assinada a sangue de um combatente quase morto que lutara pelo direito de votar, mas teria fracassado no último minuto da batalha.

Minha fantasia desfez-se como uma nuvem de escasso algodão (como naquelas famosas espumas parnasianas). Não houve apelo da mesária pela minha consciência. Nenhuma frase como: “- O senhor me faça o favor de pensar melhor em seu dever cívico da próxima vez” ou “- Por que o senhor não se esforçou mais e votou? É tão importante para o país que o senhor exerça seu direito de votar obrigatoriamente em alguém…”.

Entretanto, nada disso aconteceu. Foi simplesmente eu, ali, sozinho, em frente à mesa, resolvendo tudo em menos de cinco minutos com a mesária e suas assistentes.

A primeira justificativa, sim, a gente nunca esquece.

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A mitologia das provas

“- Fêssor, o senhor é um mito!”

Foi assim que Aristófanes recebeu o cumprimento de seu aluno, ao final de mais uma extenuante aula de Microeconomia. Feliz com o elogio, voltou para casa e sentou-se no escritório para mais uma rodada de correção de trabalhos.

O frio intenso ajudava a justificar as – odiadas pela esposa – xícaras de café que Aristófanes sempre manipulava com extremo cuidado para não derramar a deliciosa droga sobre o material de aula.

Após corrigir algumas provas, notou um pacote empoeirado no canto da parede, sobre sua imensa mesa. Levantou-se e conseguiu alcançá-lo. Sim, era um pacote de provas de quatro anos atrás. Aristófanes não teve dúvidas: passou as provas no triturador. Gastou algum tempo, mas a turma não era tão grande.

Levantou-se novamente, foi até a cozinha e preparou um novo café. Refletiu um pouco sobre o frio e sobre como professores se cansam corrigindo provas. Provou do café e adoçou-o um pouco mais. Sim, estava quase no ponto ideal. Voltou ao escritório e se sentou. Já ia começar a corrigir as provas quando notou um pacote exatamente no lugar do anterior.

A sensação de dejà vu foi inevitável. Tirou a primeira prova do pacote e uma eletrizante sensação de terror o paralisou. Era a mesma primeira prova que acabara de transformar em papel picado. Esfregou os olhos. Sua mente não conseguia processar a idéia. Claro, só poderia estar cansado. Triturou, novamente, todas as provas e, para garantir, também o envelope.

Voltando à correção de suas provas, recusava-se a lançar seu olhar novamente ao canto da mesa. Um misto de terror e curiosidade, contudo, nunca é uma receita certa para se evitar novas tentativas. Ou você nunca assistiu a um filme de terror? Pois nosso amigo Aristófanes não fugiu à regra e, sim, deparou-se com o velho pacote. O mesmo. Exatamente ele. Abriu-o e viu a mesma prova. Parecia preso em um episódio de The Twilight Zone (o famoso Além da Imaginação). Lembrou-se do que dissera o aluno mais cedo.

“- Fêssor, o senhor é um mito!”

Seria uma praga? Seria ele um mito? Ou estaria vivendo um mito? Um mito que todo professor parece viver ao corrigir provas. Não se lembrava do mito. Que raios de mitologia era aquela? Olhou novamente e viu dois pacotes. Apavorou-se. Tentava lembrar o nome da figura mitológica. Olhou novamente e viu quatro pacotes.

“- Meu Deus, é progressão geométrica!”

Correu para a estante e procurou o surrado dicionário de mitologia grega, esquecido por ele há anos na biblioteca. Começou a percorrer o índice com os dedos suados e trêmulos.

“- Fênix! Fênix!” – gritou.

Olhou novamente. Não havia qualquer sinal dos pacotes de provas. Exausto, cochilou ali mesmo, debruçado sobre as provas. Sonhou que a cada aluno ruim reprovado, dois outros surgiam em seu lugar e, para seu desespero, novamente, tinha que recorrer ao dicionário grego para encontrar a Hidra, sim, aquela mesma dos quadrinhos do Capitão América.

Acordou na manhã seguinte tenso.

“- Da próxima vez que algum aluno me chamar de mito, vou bater três vezes na madeira” – pensou consigo mesmo…e preparou-se para as aulas na Academia.

O valor de R$ 3,75 para mim? Vale uma crônica.

Foi num sábado. Sim, um sábado que se seguira a uma sequência de semanas muito frias. Acordei surpreendido com o sol e, como já tinha que caminhar ao centro para passar no banco, saltei da cama, tirei a poeira do óculos de sol (que infelizmente não fiz bifocal) e saí de casa.

Após me abastecer com algumas notas – cujo valor a heterodoxia econômica conseguiu destruir parcialmente nos últimos anos – fui ao mesmo lugar que sempre vou quando quero tomar café aos sábados. Sim, sou um homem que se pode chamar de sistemático (mas não tanto para publicar aqui com periodicidade…ou talvez esta seja minha sistemática neste blog…vai saber).

anverso_da_cc3a9dula_de_20_reaisSentei-me, algo incomodado por não conseguir ver pela vidraça a rua, como geralmente me sento, mas o café preto, duplo, veio quentinho e saboroso, como sói ocorrer com qualquer café preto, duplo, minimamente bem preparado.

Durante algum tempo vi algumas mensagens no celular (sim, sou um homem moderno, tenho celular e, como um Japão em miniatura, também caso a tecnologia com o tradicional e, portanto, troco mensagens como todos fazemos, desde a era dos sinais de fumaça…). O café, aos poucos, ia se esvaindo na xícara, para minha (quase-)infinita tristeza, até que terminou.

Levantei-me e fui ao caixa para, com algum espanto, deparar-me com uma menina de uns dez anos. Logo a zelosa mãe se aproximou. Resolvi verificar o grau de liberdade e segurança da sociedade brasileira e, simulando uma meia seriedade (daquelas que se simulam quando se quer ser ambíguo), soltei:

– Trabalho infantil? Não pode.

Ela retrucou, num misto de humor e seriedade:

– Familiar pode.

Sorriu e, em troca, sorri. Senti uma tristeza porque percebi que a mãe demonstrou preocupação. A obesidade brasileira no que diz respeito às regras e à burocracia causa isto. Claro que não é um trabalho infantil, mas a nova geração construiu um Moloch que pensam ser a solução para os seus problemas. Não querem pensar, não querem enfrentar discussões, só querem enriquecer e jogar a educação dos seus filhos para as escolas. E querem seguir o exemplo de sua triste elite quando se sentem ameaçados: “- Olha que vou te processar”, dizem enchendo a boca de uma espuma bastante, digamos assim, raivosa.

Sim, Moloch é uma criação genuína deste povo e, pior, muitos o percebem e se calam porque esperam tirar vantagem disto tudo às custas da sociedade perpetuando, finalmente, tudo o que diziam ser desprezível e baixo. Digressões à parte, voltemos à bucólica narrativa.

Saquei do bolso uma nota de R$ 20,00 e disse para a menina, com um sorriso maroto:

– Pode me dar tudas de R$ 50,00.

A mãe sorriu e a filha mostrou um genuíno esforço para acertar a conta, mas a mãe não recolheu, entre notas e moedas, meu troco para os R$ 3,75: R$ 16,25. Com um bom humor que me inspirou a escrever tudo isto, disse:

– Veja, filha. O moço nos deu uma nota e ganhou umas notas e moedas. Saiu ganhando.

Respondi-lhes:

– Olha, agora me sinto até mais feliz!

Puxei a porta de vidro, saltei para o calçadão e voltei para casa pensando em quantas vezes já devo ter perdido ganhando. Voltei à infância por vários momentos em minha caminhada, pensando em como aprendemos a diferenciar a contagem de coisas do valor das ditas cujas. Alguns modelos microeconômicos tentaram se fazer presentes em minha mente, mas o sol se fez mais presente. Passei em outra loja, comprei o último volume de uma destas séries retrospectivas de histórias em quadrinhos da Marvel, a dos – pasmem – Supervilões Unidos, e voltei.

Sentido da Vida – rápidas

Eu sempre achei que meu objetivo de vida era existir para comer ‘cookies’ (os descentes, feitos nos EUA ou no Reino Unido, claro). Acho que é o mais próximo que tenho de um conceito de  ‘sentido da vida’.

Por outro lado, tenho aquele sonho de infância de, um dia, acordar abraçado a uma jabuticaba gigante. Nada mal para um candidato a sentido da vida, certo?

Agora, terrível mesmo é começar a ter sonhos de consumo ligados às ofertas que recebo de papelarias (como a Kalunga no Brasil ou a Staples nos EUA). Dá uma vontade irresistível de comprar tudo que é grampeador e agenda.

Qual o sentido da vida para você?

Run, Santa Claus, Run

Foram anos vestindo-me de Papai Noel apenas para uma criança, minha sobrinha. Os pais, por sua vez, resolveram que a educariam sem crença em qualquer fantasia infantil: Papai Noel, Coelho da Páscoa, etc.

Assim, a cada ano, naturalmente, eu era interpelado por uma criança que se intrigava por minha exótica – para ela – mania em me vestir de Papai Noel (ou Santa Claus). Sendo a mesma a única criança nas festividades natalinas de uma família já não tão mais católica como antes, o Papai Noel poderia, imaginava, ter um papel interessante na minha vida e na dela também. No mínimo, uma boa fonte de risadas.

Houve uma vez em que cheguei em sua casa e já levei na cara, antes de qualquer cumprimento ou abraço:

– Você não é o Papai Noel, é o tio Cláudio!

Tentei negar, mas a prova irrefutável estava na foto do Papai Noel do Shopping, aquele prostituto (brincadeira, acho o velhinho legal) que recebe por hora para sentar crianças que nunca viu na vida em seu colo durante dias.

Por que uma criança que já aprendeu desde sempre que não existe Papai Noel insiste em dizer que o verdadeiro Santa Claus seria outro que não seu tio ainda é algo que não compreendo completamente.

Os anos se passaram e, mesmo que eu não seja lá o mais católico dos mortais, descobri que havia outro aspecto divertido do Natal: ir já de barba e gorro vermelho, dirigindo, com a janela do carro aberta. Foi quando descobri que meu Papai Noel alegrava adultos, adolescentes e crianças. Ou melhor, alegrava crianças de todas as idades.

Houve aquela vez em que um surrado Fiat passou carregado de tias que acenavam para mim. Houve aquela outra em que vi uma menina do banco traseiro de um táxi, filmando-me com o celular. Houve também o menino que, do carro da frente, olhava-me intrigado. Claro, houve a das crianças que me perguntaram, do carro ao lado (em um daqueles momentos de semáforos vermelhos) se eu passaria na casa delas.

Mas houve também o menino de rua que me pediu algo e eu, desesperado, com aquela roupa vermelha, não conseguia sequer tirar um dinheiro do bolso, dando-lhe tão somente um aperto de mão algo triste. Foi assim que surgiu a idéia de fazer o que fiz este ano.

Mesmo tendo mudado radicalmente minha vida, mantive a promessa: iria fazer o que sempre fiz, alegrar minha sobrinha, mas também distribuiria alguns presentes simples para meninos que encontrasse na rua, tentando ganhar uns trocados.

Sei que há milhares de problemas. Sei que alguns destes meninos não deveriam estar nas ruas e que alguns até se envolvem em coisas piores. Mas momentos ruins todos temos. Conheço gente que mente, gente que manipula gente e até gente que rouba e, claro, nenhum deles está mendigando no sinal. Então, vamos nos entender aqui: o espírito de Natal consiste justamente em sentir o significado de misericórdia, perdão e amor, ok?

Tendo dito isto, eis minha odisséia, passo-a-passo. Vamos chamá-la de Roteiro de Santa Claus

1. Conversando com a funcionária da imobiliária (que me prometeu mandar o boleto por email até o dia 23, mas não o fez…ok, deu tudo certo, graças a Deus), descobri que existia um atacadão que vendia uns brinquedos mais simples a um bom preço. Foi o melhor presente de Natal que ela poderia me dar.

2. Saí direto de lá para a tal loja e me enchi de duas sacolas de brinquedos. Carreguei-a para a Universidade e depois, mais tarde, para casa, onde as coloquei em minhas malas. Peguei o ônibus, depois os aviões e cheguei em Belo Horizonte.

3. Cumpri minhas obrigações sociais e me preparei para o Natal em família. Cheguei na casa da minha sobrinha chutando o pau da barraca com o anúncio de que os que não acreditassem em Papai Noel não seriam agraciados com presentes e a menina prontamente se converteu em uma amiga deste Papai Noel, não sem tentar, a todo custo, derrubar meu argumento. Alguns exemplos:

– Mas se você é o Papai Noel, você não faz como o tio Claudio, que faz cócegas em crianças, né?

Ou:

– Por que o Papai Noel deixou as roupas com você, tio Claudio?

– Porque ele é preguiçoso e pediu para eu lavar para ele.

– Ah, tá…

Ou:

– Como é que o Papai Noel saiu pela janela do banheiro se ela tá bem fechadinha?

– É porque a tia Mayumi a fechou depois que ele saiu.

– Ah, tá…

Pois é. Ela não desiste. Mas voltemos ao roteiro.

4. Após esta comemoração do Natal em família, que este ano foi adiantado, preparei-me para minha missão mais difícil. A dúvida era se eu sairia ao longo dos dias, ou apenas no dia 24. Decidi pela segunda – e mais arriscada – opção. Também decidir que só entregaria presentes para as crianças e que não me importaria com o que elas fariam com os mesmos. Afinal, ninguém nunca me perguntou se vendi meu brinquedo e, pessoalmente, acredito que o indivíduo sabe o que é melhor para si próprio, seja ele pobre, rico, eleitor de bandidos, mentiroso compulsivo, chefe, torcedor do Vasco, etc.

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O bom, o mau e o feio…em apenas duas fotos!

5. No dia 24, joguei as sacolas no banco ao meu lado e saí dirigindo em busca de meninos de rua. Não foi fácil. Verifiquei que a maior parte dos que pedem dinheiro em sinal são adolescentes ou adultos. Poucas crianças eram vistas (eu bem poderia ter observado melhor nos dias anteriores para ver se isto só ocorre na véspera ou se, de fato, estaria diante de uma melhoria no quadro social, mas isto fica para o ano que vem…). Andei um bocado pela cidade, sob um trânsito nem sempre generoso (o final da manhã e o início da tarde do dia 24 não são períodos, digamos assim, tranquilos…) e, após entregar tudo, ainda reencontrei o mesmo menino que ganhou o primeiro presente que me indagou se eu tinha dado muitas voltas por aí.

Creio que cerca de uma dúzia (ou um pouco mais do que isto) de crianças recebeu alguns brinquedos. Não foram muitos, mas não me propus a corrigir os problemas do mundo, apenas o que podia fazer com o que pude gastar em tempo e dinheiro nesta tarefa.

Pois bem, durante esta epopéia, tive os pequenos prazeres de sempre: (a) mães animadas que me apontavam efusivamente para suas filhas não menos animadas (o legal é que, frequentemente, pais curtem mais do que os filhos esta brincadeira); (b) crianças acenando para mim e pais que as orientavam sobre se passaria ou não em suas casas à noite e; (c) este ano, ainda tive os simpáticos senhores e senhoras da terceira idade (ali no limite entre a segunda e a terceira) que, de dentro de um belo carro, ainda me chamaram para dizer que eu estava bem vestido (isso sim, é ser generoso) e, finalmente, (d) houve o frentista do posto que me lembrou que meu trenó estava bem diferente, sem renas, e o abasteceu dando-me, sem perceber, outro presente de Natal.

Eu sei, todos devem estar se perguntando: gostou? A resposta é simples: “é, gostei”. A sensação não dura para sempre e nem mudou completamente minha vida. Não sou outro e nem mereço canonização. Posso dizer que, sim, foi divertido e também cansativo.

Ah sim, há um ponto importante: pelo menos não fui um Papai Noel de uma criança só (ou de duas, se contarmos a mim mesmo) e este, meus poucos leitores, é o que entendo por espírito natalino.

Feliz Natal!

p.s. Não se engane: não acho que todos deveriam fazer o mesmo e nem que eu tenha que fazer isso todo ano (embora eu desconfie que isso não vá parar por aqui…). Acredito que não se impõe a terceiros tarefas como esta. Não me sinto moralmente melhor do que o leitor ou a leitora, vejam bem. Não se trata disto, ok? Cada qual com suas crenças, cada qual com seus valores. Mas se você sorriu com este relato, então você também pode não ter percebido, mas acaba de me dar um presente de Natal (ok, aceito DOC e TED na minha conta também).

Um Conto Brasileiro

Aí o filho chegou da rua, cansado. Brincou, brincou, saiu com os amigos, foi para a cervejada em plena segunda-feira. A mãe, com razão, ralhou – e muito – com ele.

Mas o filho tinha uma proposta. Pediu para a mãe que esperasse até a hora do jantar quando, solenemente, mostraria como iria fazer para se recuperar na escola e pagar a conta do boteco do seu Zé.

A noite veio e, com ela, o pai, cansado, que trabalhara o dia todo porque, sabe como é, com esta crise, emprego não está fácil e dedicação e empenho são bons e o patrão gosta. Sem falar que ele trabalhava com venda de remédios, tinha metas…

O grito da mãe ecoou e o filho veio juntar-se aos pais à mesa. O jantar não era farto. Apesar da propaganda governamental, a porção de arroz era menor e a carne, coitados, voltou a ser a de segunda. Mas a vida era digna.

A mãe olhou para o filho de forma inquisitorial. O moleque, assim, pediu licença. O pai, assustado, fixou os olhos nele. A mãe pediu a palavra e explicou ao pai o ocorrido: notas baixas, risco de recuperação na escola privada (que era uma novidade em suas vidas, mas a mensalidade estava enlouquecendo os pais…), dívida de cerveja no boteco na segunda-feira. Podia-se notar o desespero no rosto suado do pai.

O filho, então, toma a palavra:

– Pai, mãe, como um adolescente de 14 anos, acho que é meu dever apresentar a vocês minha solução para isso tudo. Não quero que se preocupem. Vou estudar tentar tirar uma nota apenas 10 pontos abaixo da média em todas as matérias. Além disso, vou pegar metade da minha mesada e pagar 1/3 da dívida com o seu Zé. Prometo me esforçar para não beber muito nos outros dias.

Os pais se entreolharam, decepcionados, desesperados. O filho complementou:

– Pai, mãe, se o governo pode apresentar um orçamento com déficit, eu também posso, não posso?

Devido à nova legislação brasileira, este autor não prosseguirá com os fatos – ainda que fictícios – que ocorreram nesta família. Afinal, não se pode dar palmada em criança ou adolescente, né?

Fim

Distorções do espaço-tempo num domingo à tarde: o mistério da Sala 4

Pensava que iríamos ver um filme do Bruce Lee, mas minha esposa insistiu em ver a única seção diária de uma comédia francesa. Segundo ela, o filme não era comercial, embora eu sempre tenha achado que atores e atrizes gostam de receber um salário pelo seu suor. Não valia a pena brigar por hipóteses sobre a estrutura de mercado para filmes com poucos minutos para o início da sessão e lá fomos nós, correndo, para o cinema.

Fila quase inexistente, pipoca e refrigerante comprados, passamos pela catraca.

– A sala 4 não está liberada ainda, mas os senhores podem esperar aqui, nesta sala de espera.

Era uma sala cheia de gente mas havia algo estranho, misterioso. Só idosos estavam por lá (o que obviamente significa que não tínhamos onde nos sentar). Ocorreu-me o sarcástico pensamento de que minha esposa seria uma velha (que adora filmes franceses) e eu um jovem saradão e esperto (jovens não são conhecidos por amarem filmes franceses, exceto em tribos específicas), mas minha barriga logo me lembrou do contrário. Diminuí o ritmo do meu avanço no saco de pipocas.

Alguns minutos se passaram e notei que alguns idosos lentamente caminhavam da catraca para a sala, possivelmente a nossa sala, a famigerada sala 4. Imaginei como seria minha vida, naquele momento, caso eu resolvesse ser educado e cedesse o lugar para cada idoso. Sim, seria uma longa, longa marcha (e lenta) até a sala 4.

Obviamente, a questão mais intrigante, naquele momento, para mim, referia-se ao fato de todos aqueles vovôs e vovós estarem ali, em pleno final de tarde de um domingo. Afinal, eles não pagam meia entrada? Não estão aposentados e podem ir ao cinema na terça-feira, às 13:00 h, sem qualquer constrangimento (e ainda dando uma ‘banana’ para os estudantes do ensino médio, quase que literalmente)? Por que estariam ali, justamente no domingo? Simplesmente não fazia sentido.

Pois é. Eu pensava e pensava e nada me ajudava a entender aquele cluster de vovôs e vovós na sala de espera, uma aparente anomalia que mais parecia um episódio de Além da Imaginação (The Twilight Zone) ou de Jornada nas Estrelas (Star Trek). Como sempre, ocorreu-me que eu poderia estar em uma distorção do espaço-tempo. Esta é sempre minha primeira hipótese para qualquer problema que tenho: a fila do banco não anda? Distorção do espaço-tempo. Não tem troco para vinte reais? Distorção do espaço-tempo, a pizza está atrasada? Claro, distorção do espaço-tempo.

Após a – surpreendentemente-pelo-menos-para-mim-que-odeio-filmes-franceses – divertida comédia francesa, cumprimos nosso ritual biológico de balanceamento renal (Coca-Cola Zero pode ter este efeito, sabia?) e, finalmente, desvendamos o mistério da Sala 4: os idosos todos haviam combinado de irem ao cinema assistir exatamente o mesmo a mesma comédia, no mesmo dia (e horário, mas só havia um horário, logo, deixemos apenas o “mesmo dia” para poupar o leitor de mais palavras, ops…) que a gente.

Sim, leitor, idosos têm mais tempo e, portanto, podem investir mais deste valioso ativo na coordenação para combinarem um passeio de domingo. Não se tratava de distorção do espaço-tempo…ou não?

p.s. Já viu o preço deste livro? É ele o inspirador deste blog.